Kui nad 1996. aastal universaalset jadabussi tutvustasid, ei teinud nad nalja. Pistikupessa saab torgata nii palju asju, et on vaid aja küsimus, millal keegi lööb end kõigi aegade erootiliselt ebasobivama I/O veaga elektrilöögiga. Kurat, selle jaoks on ilmselt juba foorum. Selle kohutava pildi unustamiseks vaadake selle asemel neid:
Sisu[ peita ]
- 1. Sinu auto
- 2. USB Eye Warmer
- 3. USB pulkatantsija
- 4. Steampunk Mouse
- 5. Väikseim mälupulk
- 6. USB keeglipall
- 7. Universaalne Šveitsi armee nuga
- 8. USB-veebiserver
- 9. Brewsteri miljonid (kilobaiti)
- 10. USB Hamster Wheel
- 11. Laserjuhitav raketiheitja
- 12. Barbie USB-draiv
- 13. Suitsuvaba tuhatoos
- 14. USB-akvaarium
- 15. Numbrilukuga USB-draiv
- 16. Tõeline pöidlasõit
- 17. Lillepoti kõlarid
- 18. Kummitusradar
- 19. Mini külmik
- 20. USB õhumask
1. Sinu auto
Veel 2005. aastal võttis Mazda väljendit mäluvõti sõna-sõnalt, ehitades ideeauto, mille süüde oli käivitab mälupulk . Samuti võiks auto imeda navigatsiooniarvutisse sõidujuhiseid ja laadida raadiosse isegi mitmekülgsest käivituslülitist MP3-sid. Kahjuks pole seda kontseptsiooni nähtud pärast seda, kui Mazda Sassou Frankfurdi autonäitusel näidati – võib-olla mõistis Mazda, et inimeste mõtlemine arvutile (ja mängudele) enne pärisauto rooli istumist ei olnud nii hea. idee.
2. USB Eye Warmer
Uuenduses, mis ilmselt pääses õudusfilmist, saate nüüd hakkama soojendage oma silmamunasid ühendades need arvutiga. Kuulake, Jaapan, kui eeldate, et inimesed kleebivad elektroodid silmadele, oleks parem teha 3D-kujutisi võistlustest cheerleading batuudi meistrivõistlustest. See on see, mida sellel fotol olev tüüp näib nägevat.
Mis veelgi hullem, võimalust oma silmamuna elektriga lüüa reklaamitakse lõõgastavana, tõestades sellega, et hentai pole halvim asi, mida jaapanlased oma vaba ajaga teha saavad.
3. USB pulkatantsija
Mõned märgivad, et Nürnburgi miitingud on inimkonna halvim sõnakasutus. Teised usuliste tekstide kuritarvitamisele vihkamise ja sõja õigustamiseks. Kuid ei, sõnad, mis näitavad inimloomuse absoluutset halvimat osa, on sellel veebisaidil, kus see ütleb meile, et USB pulkatantsija on populaarse nõudluse alusel tagasi.
Kuuekümne dollari eest keerlev Barbie on POPULAARSE NÕUDLUSE ALUSEL tagasi! See asi oli olemas, siis peatus, siis palus piisavalt inimesi, et nad hakkaksid rohkem tootma. Võime vaid ette kujutada, et tehase omanik nuttis, võttis raha ja kulutab iga senti oma laste koolitamisele, et nad saaksid osaleda kosmoseprogrammis, sest see planeet siin on perses.
4. Steampunk Mouse
Mitte kõik, mida saate arvutiga ühendada, ei riku maitset ja stiili. Mees, keda tuntakse ainult Unkliani nime all, mis me eeldame, et see ei räägi suurepäraselt laheda mehe eest, kes meisterdas puidust ja messingist steampunk hiir mis tegelikult töötab. See on auruprotsessori ülim tarvik (kuuldame, et saate ka kraamil kasutada vookondensaatoreid) ja kui arvate, et ehitus nõuab pühendumist, kujutage ette, kuidas seda kasutada. Aurutehnoloogial võis olla palju suurepäraseid mehaanilisi omadusi, kuid ergonoomia ei kuulunud nende hulka.
5. Väikseim mälupulk
ATP Electronics arvas, et on aastaid tagasi jõudnud väikeste USB-draivide lõpptulemuseni, ehitades a 1GB nii väike et kui see vähemaks läheb, kukub see pistikupesast välja. Vallandab kahtlemata piinlikke tagasivaateid sellistes klientides, kes sellistest asjadest vaimustuvad.
Kuid kui on midagi, milles arvutitehnoloogid silma paistavad, siis on see postiteenuse, mõistuse või põhjuse üle nihutamine: astuge edasi KingMax Super Stick . Super Stick murdis suuruse barjääri, mõistes põrgut, et nad ei vaja kogu USB-porti. Psühhiaatriline nõustamine pärast arusaamist, et kogu teie eluteadmised saab salvestada küünest väiksemasse seadmesse, mis ei kuulu komplekti.
6. USB keeglipall
Suuruse, mõistuse ja mõistuse spektri teises otsas on USB Bowling Balli draiv . See kaalub seitse kilogrammi, mis tähendab, et Super Stickiga proportsionaalseks püsimiseks peaks see salvestama rohkem andmeid kui universumi suurune raamatukogu. Ja kohe, kui ühendate selle arvutiga, purustab see teie emaplaadi pooleks, enne kui see varbale kukub. Suur JA turvaline!
7. Universaalne Šveitsi armee nuga
Teadsite, et see peab juhtuma – suurel punasel noal, milles on kõik vajalik, ja mitmed kummalise välimusega asjad, mida teil pole, on uuendatud elektrooniliselt lisada 2 GB mälupulk. Moodsa kontori ellujääja jaoks häälestatud see sisaldab ka laserkursorit, pastapliiatsit ja mitut lõiketera. Selge on see, et Šveitsi armee juhatuse koosolekud on oluliselt põnevamad kui meie omad.
Aga kui te ei näe probleemi 50% lõikeservadest koosneva objekti segamisel läbi moodsa töölaua taga varitsevate küberspagettide mähiste, siis nihutades seda ringi, et leida kasutamata pistikupesa, siis soovitame lugeda ülejäänud osa. sellest artiklist kiiresti, enne kui arvuti lõhute.
8. USB-veebiserver
See teeb täpselt seda, mida pealkiri ütleb – pisike mälupulk, mis suudab käivitada veebiteenindussüsteem USB-pordist ja ainus põhjus, miks te pole seda filmides näinud, on see, et isegi Hollywood ei usu, et arvutid seda teha suudavad. Täpselt, miks peate seadistama saidi, mida maailm näeb ainult kuuekümnesekundilise hoiatusega ja ilma raskete seadmeteta, on ebaselge, kuid see võib hõlmata järgmist:
a) RIAA eest põgenemine
b) Ajaloolistest avalikest hoonetest pärit geriljaporno saidi haldamine
c) Igavate piiratud juurdepääsuga viisakusarvutite muutmine Battlestar Galactica episoodide jagamiseks ülemaailmseks võrguks.
Ükskõik milline see ka poleks, jätkake samamoodi!
9. Brewsteri miljonid (kilobaiti)
Kui USB-server on teie jaoks liiga praktiline, siis vaadake!
Veenvad tõendid selle kohta, et mõnelt inimeselt tuleks raha avalikuks hüvanguks lihtsalt ära võtta. Mälutootja White Lake on ehitanud kolm ja pool tuhat dollarit kuld ja teemant mäluvõti ja kui keegi näeb probleemi kõige kaotatavama elektroonikaeseme katmises neljakohaliste ehetega, siis White Lake neid kindlasti ei palganud. Teised WL Design Teami sisseastumisnõuded hõlmavad absoluutset maitsepuudust, suutmatust raisatud raiskamise vastu tülgastada ja teie maksumäärast madalamat IQ-d.
Ärge unustage tõsiasja, et võite maksta rongkäigule, et igaühel oleks 3,5-tolline diskett odavamalt.
10. USB Hamster Wheel
Kui teie kabiin ja klaviatuur ei pane teid piisavalt tundma loomana mõttetus rattas, tõstke paralleel õõvastavate mõõtmeteni. USB hamster pilates iga sekundit teie mõttetust eksistentsist – selle eest makstud ja teie enda tulutute pingutuste toel! Hamster on ühendatud teie klaviatuuriga, jookseb seda kiiremini, mida kiiremini klaviatuuri kallal lööte, ja see on selline asi, mille Kafka leiutab pärast eriti masendavat ööd absindil.
Veelgi hullem on see, et saidil on kaup välja müüdud. Inimesed ostavad neid ja kui teil on vaja aega sellesse liiki usku kaotada, mõistame. Igaüks, kes suudab kulutada viiskümmend dollarit sellele oma väärtusetuse tunnistusele, ei tohiks seda omada. Neil peaks olema mingisugune USB jalutusrihm, mis hoiaks neid laua küljes kinni ja pärisinimeste eest eemal.
11. Laserjuhitav raketiheitja
Kas tead, kuidas Terminaatorid alguse said? See on selliste asjade tõttu. Hei poisid, ehitame a raketiheitja ! Seejärel ühendage see arvutiga! Seejärel relvasta see lasersihtimissüsteemiga! Seejärel pange see tavalisse tsiviilkontorisse, kus seda õpetatakse lihakate inimeste pihta tulistama! See on fantastiline, kuid lühinägelik tung jätkata uute funktsioonide lisamist, olenemata sellest, kas neil on algse plaani kohaselt mõtet või mitte. Antud juhul on algne plaan Ehitame kontorisse lõbusa ja kerge mänguasja, mida EI TOHI kasutada pimedate jaoks! Meile meeldib see siiski…
12. Barbie USB-draiv
Kas soovite lapsi jäädavalt kogu eluks armistada? Kas näed kontoris välja nagu jube pervert? Või võib-olla lihtsalt arvate, et David Lynch pole teie igapäevaseid arvutiülesandeid nii palju mõjutanud, kui ta oleks võinud? Ükskõik, kumb see on, soovite ühte neist Barbie USB-draivid – ja tänu kapitalismi imedele saad sa selle asemel, mida vajad (teraapia ja mingisugune riiklikult toetatav täienduskursus nagu Horrific Decapitation – see on tegelikult HALB asi)
13. Suitsuvaba tuhatoos
Ühes kõige optimistlikumas reklaaminäites, mida oleme kunagi näinud, sellel saidil väidab, et teie USB-tuhatoos muudab salajase suitsetamise lihtsamaks! Sest miski ei ütle saladust, kui suur vinguv ventilaator, mis on relvastatud arvuti külge ühendatud vilkuvate LED-lampidega ja haisev suitsu järgi. Nad ütlevad, et see on kontoris suurepärane, mis on tehniliselt tõsi, kui ostate selle ja valmistate seejärel adapterid, mille peate selle ühendama pärast 1950. aastasse naasmist, viimati, kui teil lubati kontoris suitsetada. Kuid kas me võiksime soovitada tuua tagasi Grey spordialmanahhi koopia – lõppude lõpuks, mis on halvim, mis juhtuda võib?
14. USB-akvaarium
Kas ebamääraselt liikuvad objektid tõmbavad teid kergesti vaimustusse? Kas sul on raha? Palju õnne, olete kas krediitkaardiga kass või teie sihtturg USB mini akvaarium . See seade tekitab mõistatuse – kuidas saaksid disainerid luua ja turustada toodet, mis on otseselt mõeldud arvutiga ühendamiseks, ilma ekraanisäästjatest kuulmata. See on nagu katse müüa kellavärgiga fonogrammi, mis töötab iPodi ühendusega – omamoodi armsalt mahajäänud, kuid rohkem mahajäänud kui armastav. Kui teate kedagi, kellel on mõni neist, on valitsuse heakskiidetud protseduur aeglaselt taganeda, kasutamata suuri sõnu, mis võivad teda segadusse ja raevu ajada.
15. Numbrilukuga USB-draiv
Üha rohkem inimesi on
a) teadlik oluliste andmete turvalisuse vajadusest
b) julmas illusioonis, et nende andmed on olulised
Kui te ei tööta sotsiaalkindlustuses või muus krediitkaarditeabega, tunneb keskmine küberkelm teie perefotode kataloogi vastu umbes sama suurt huvi kui kõik teised, keda sunnite neid vaatama. Vabandust selle pärast. Selle valesti paigutatud ego ärakasutamine on metsikult valesti nimetatud Morse koodi mälupulk , millel ei ole tilkagi punkte ega kriipse. See on lihtsalt numbriklaviatuur, mis takistab teie draivi lugemist kuni õige koodi sisestamiseni – kuigi seda, kui kaua kulub tõelisel kelm aega sellest probleemist mööda hiilimiseks, saab tõenäoliselt mõõta sekundites. Kui tal olid silmad kinni. Ja purjus.
Kui soovite tõelist turvalisust, soovitame KingMaxi superpulka keele all kaasas kanda, kasutada USB-keeglipalli (täiesti kättesaamatu!) või varaste peletamiseks loota USB-Barbie õudusele.
16. Tõeline pöidlasõit
The thumb drive teeb selle ametlikuks: Jaapanis julgetakse USB-mälupulka igasse olemasolevasse nimisõnasse ehitada. Me ei saa öelda, et USB-pöial on hea tehing: huumoriväärtus kestab umbes ühe sekundi (võib-olla tund aega, kui olete hilisema hooaja Friendsi fänn), samas kui isiklikku USB-draivi kasutatakse iga päev. Kui sa just Saw-filmidesse ei satu, ei näe me seda nii palju nautimas.
17. Lillepoti kõlarid
Me ütlesime teile, et on julgust. See on tõeline jaapani arvutijutu tipp – täiesti mõttetu, kogu tootelehel on ainult kolm sõna inglise keeles ja üks neist on vale. Eeldame, et nad otsivad seal potti, kuigi eeldada midagi nende inimeste mõtteprotsesside kohta, kes ehitavad elektrifitseeritud võltslillede müratekitajaid, on riskantne.
Lollid võlts lill isegi ei tantsi tüütult meie muusika või muu järgi. Vabandust, Jaapan, aga meil on STANDARDID meie kohutavale ressursside, raha ja tehnoloogia raiskamisele selles riigis!
18. Kummitusradar
1. samm: leidke turusektor, kus on äärmiselt kergeusklikud inimesed
2. samm: võtke nende raha
Kui keegi on end veendunud, et surnud vaimud lendavad nähtamatult läbi ruumi ja jälgivad, kuidas nad kirjutavad, pannes nad uskuma viiskümmend senti LED-e nendega nõus on piinlikult lihtne. Tahaksime seda seadet kõvemini mõnitada, kuid oleme siiralt nördinud, et me ei mõelnud sellele esimesena.
19. Mini külmik
Kas olete kunagi kurtnud selle üle, et peate tegelikult oma arvuti juurest külmiku juurde kõndima, et saada rohkem miljonit kalorit sisaldavat suhkruvett? Kui jah, siis ei peaks me tegema teile lihtsamaks treeningu vältimist, kuna on viiskümmend protsenti võimalus, et olete juba kerakujuline. Aga meil on vidinate aruandluskohustus, pagan, ja me ei lase mitte ühelgi nii ebaolulisel kui teie peatne südameinfarkt meie teele sattuda!
The Brando minikülmik hoiab ühe purgi teie jaoks alati jahedana. Kui Molten Core'is asjad kuumenevad, ärge muretsege AFK-i või grupi puhtuseta jätmise pärast – teie arvutil on külm karastusjook valmis. (HOIATUS: USB-tualettruumid pole veel võimalikud, nii et selle külmiku kasutamine tagab ainult, et peate lõpuks üles tõusma)
20. USB õhumask
Võib-olla teate mõnda inimest, kes ei saaks ilma arvutita elada, kuid me kahtleme, et keegi neist on ühendanud õhuvarustuse neetud asjadega. See USB-toitega õietolmuvastane mask on mõeldud allergiahooajal – võite selle ära tunda sarnaste, mitteelektriliste maskide järgi, mis ei hoia teid töölaual rihmaga nagu masinate lihav lemmikloom. Süsteemil on isegi gaasihoob, kui peate arvuti taga eriti tugevalt hingama. Ärge unustage pärast seda brauseri ajalugu tühjendada.
Värskenduskursuseks, miks on hapnikuvarustuse masinale usaldamine halb mõte, soovitame vaadata 2001. aastat või lihtsalt paar sekundit mõelda.
Elon Decker Elon on Cyber S-i tehnikakirjanik. Ta on nüüdseks kirjutanud juhendeid umbes 6 aastat ja käsitlenud paljusid teemasid. Talle meeldib käsitleda Windowsi, Androidiga seotud teemasid ning uusimaid nippe ja näpunäiteid.